Moppen en Tong Twisters

Moppen en Tong Twisters

Een appel, een banaan en een sigaret zijn aan het klagen over hun leven.
Zegt de appel : "Mijn leven is toch erg hé, ze snijden mijn vel eraf en eten mij op !"
Zegt de banaan : "Ha ! Dat is nog niks ! Bij mij scheuren ze mijn vel eraf en eten ze me op."
Zegt de sigaret : "Och jullie zijn allebei kleinzerig ! Bij mij steken ze mijne kop in de fik en ze zuigen aan mijn kontje !"

Een kok plukt een kip, legt ze vervolgens in een pan maar vergeet het vuur aan te steken. Na ongeveer 10 minuten komt de kip naar binnen gewandeld en zegt : "Ofwel geef je me mijn veren terug of je steekt het vuur aan want ik bevries van de kou !"

Maandag :
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Oma naar beneden getuimeld. Ni erg, oma toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Heb mep gekregen. Met knikkers spelen is verboden.
Dinsdag :
Hele toffe dag ! Heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma. Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk en plezierig. Mama kwaad, Papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet. Heb mep gekregen. Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is verboden.
Woensdag :
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa denkt dat het muizenstrontjes zijn en is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb mep gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag :
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen. In een doosje gedaan en mooi verpakt. Cadeau voor mama . Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb mep gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag :
Papa sloot me op in de kelder, is leuk . Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen ! Heb mep gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag :
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk. Heb Papa geholpen en dakgoot schoongemaakt. Er stonden veel mensen op straat. De brandweer is me van het dak komen halen. Papa weer kwaad. Heb mep gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag :
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had koud en heb een vuurtje gestookt. De brandweer is weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Heb mep gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag :
Wou de brandweer nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en de brandweer ook. Heb mep gekregen. De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag :
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en vervelend. Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag :
Op bezoek bij opa. Toen hij me zag staan, kreeg hij schuim op zijn mond. Mama sloot me op in de keuken. De stoelen van opa waren veel te hoog. Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa. Nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb mep gekregen. Opa helpen is verboden.
Donderdag :
Met papa naar de kliniek om opa en mama te gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald, die daar lag, de stoute meneer in zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Heb mep gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben ...

Op een dag zegt de kapitein van het leger tegen een soldaat : "Morgen komt de generaal. Als hij vragen stelt, wil ik het goede antwoord. Dus soldaat, als ik je vraag hoe lang je al bij het leger bent, wat antwoord je dan ?"
"Drie maanden, Kapitein" - "Goed. En hoe oud ben je ?" - "32 jaar, Kapitein" - "Uitstekend. Wat drink je het liefst : bier of wijn ?" - "Beide, Kapitein" - "Perfect !"
De volgende dag komt de generaal bij de soldaat en vraagt :
"Hoe oud ben je ?" - "3 maanden, Generaal" - "Wat ?! Hoe lang ben jij dan al bij het leger ?" - "32 jaar, Generaal" - "Nee maar, hou jij mij voor een dwaas of voor een gek ?" - "Beide, Generaal".

Appel = Energie
Energie = Kracht
Kracht = Macht
Macht = Geld
Geld = Vrouwen
Vrouwen = Sex
Sex = Aids
Aids = Dood
... APPELTJE

1) Gij zult niet te laat komen.
Neem gewoon een dag vrij.

2) Gij zult geen huiswerk overschrijven.
Laat een ander het doen.

3) Gij zult niet rennen door de gangen.
Glijden is leuker.

4) Gij zult niet praten in de klas.
Schreeuwen heeft meer effect.

5) Gij zult niet afkijken.
Laat het doorgeven, da's makkelijker.

6) Gij zult niet krassen op een blaadje.
Verscheur het.

7) Gij zult geen potloden afpakken.
Breek ze doormidden.

8) Gij zult niet met propjes gooien.
Boeken komen harder aan.

9) Gij zult die niet naar andere leerlingen gooien.
Naar de leraar is leuker.

10) Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken.
Neem hem het leven af.

Je bent echt verslaafd aan Travian wanneer je...

1. Je neemt een stuk hout mee naar de supermarkt om er graan mee te kopen.
2. In de dierenwinkel vraag je : "Wat is de defensieve waarde van deze hond tegen infanterie ?"
3. Op het schoolplein geef je alle stoeptegels coördinaten en je verdeelt ze in vier kwadranten.
4. Als je vriend vertelt dat zijn hele huis is leeggeroofd, zeg je : "Je had je schuilplaatsen ook verder moeten uitbreiden".
5. In je agenda staan al je vrienden en vijanden met hun coördinaten.
6. Op je visitekaartje staat je username, je alliantie, de namen en coördinaten van je dorpen en hoeveel kolonisten je gedood hebt.
7. Je verbaast je erover dat je salaris maar eenmaal per maand uitbetaald wordt en niet elk uur.
8. Op je werk vraag je je chef of hij een niet-aanvalsverdrag met je wil sluiten.
9. Er belt een klant om een offerte aan te vragen. Je antwoordt : "Dat gaat ongeveer 10.000 grondstoffen kosten, ik stuur wel een IGM voor de details".
10. Als je een nieuwe auto koopt, vraag je hoeveel velden per uur hij kan rijden en hoeveel grondstoffen hij kan vervoeren.
11. Je probeert te tanken bij de graansilo van een meelfabriek.
12. Voordat je bij je buurman een kopje suiker gaat lenen, laat je je kleine broertje de keuken van de buurman bespioneren.
13. Als je de schutting van de buren te hoog vindt, ga je een ram bouwen.
14. Voordat je een huis koopt, vraag je na hoeveel hout, klei, ijzer en graan de tuin per uur kan produceren.
15. Als er iemand met je flirt, vraag je : "Zullen we een persoonlijke alliantie sluiten ?"
16. Je vraagt al je vrienden om versterkingen te sturen, want zondag komt je schoonmoeder op bezoek.
17. Je zet je auto nooit te ver weg zodat je er tijdig defensieve troepen naar toe kan sturen.
18. Je ziet een politicus op tv en je vraagt : "Van welke alliantie is die senator ?"
19. Je opent een atlas en houdt je vinger boven een stad om het aantal inwoners te zien.
20. Je durft geen tweede e-mailadres te nemen omdat je bang bent om geband te worden.
21. Je pakt het grootste mes dat je in de keuken kunt vinden, je gaat de straat op en je roept : "Ik ben een zwaardvechter !" en je steekt een willekeurige voorbijganger dood om aanvalspunten te verdienen.
22. Als je weet waar je vijand in het echt woont, gooi je een baksteen op zijn PC en komt er op zijn scherm : "U PC is vernietigd".
23. Je wordt wakker, je haalt je hoofd van het toetsenbord en je klikt op het groene velletje om je rapporten te lezen.

Voor het huwelijk ...

Zij : "Doei "
Hij : "Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht" .
Zij : "Wil je dat ik wegga ?"
Hij : "NEE ! Ik durf er niet eens aan te denken !"
Zij : "Hou je van me ?"
Hij : "Natuurlijk ! Heel veel !"
Zij : "Heb je me ooit bedrogen ?"
Hij : "NEE ! Waarom vraag je me dat ?"
Zij : "Wil je me kussen ?"
Hij : "Elke keer als ik de kans krijg !"
Zij : "Zal je me ooit slaan ?"
Hij : "Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !"
Zij : "Kan ik je vertrouwen ?"
Hij : "Ja".
Zij : "Schat !"

Na het huwelijk ...
Lees gewoon van onder naar boven !

2 tomaten wandelen over de autostrade en 1 ervan wordt platgereden. Zegt de andere : "Rust zacht, Ketchupke !"

Een Amerikaan komt hier in België bij een boer. Vraagt die Amerikaan terwijl hij een pompoen vasthoudt : "Is dit nu echt de grootste tomaat die jullie hier kweken in België ?" Antwoordt de boer : "Maar allez jong , subiet m'n radijzen kapot !"

Twee mannen beklimmen een berg, maar 1 van de 2 mannen glijdt uit en valt in een kloof. Vraagt de andere : "Heb je je pijn gedaan ?" Antwoordt degene die is gevallen : "Weet ik niet, ik val nog !"

2 hondenliefhebbers praten over hun troeteldiertje. Zegt de 1 tegen de ander : "Mijn hond was zo goed dat hij goede mensen van slechte mensen kon onderscheiden, maar ik heb hem verkocht !" Antwoordt die andere verwonderd : " Als hij zo goed was, waarom verkocht je hem dan ?" - "Ja, maar hij beet me telkens hij me zag !"

2 mannen praten over hun baan. Vraagt de 1 aan de ander : "Hoe gaat het op je nieuwe werk ?" Antwoordt die andere : Prima, er werkt al 100 man onder me" . - Wow, jij bent goed bezig ! - Ja, ik werk op de 3^e verdieping".

Een man wandelt met zijn vrouw over straat. Zegt die man : "Hé, die juffrouw daar lachte naar me !" Antwoordt zijn vrouw : "Ja en ? Toen ik jouw voor het eerst zag moest ik ook lachen !"

2 jongens babbelen met elkaar. Vraagt de 1 aan de ander : "Kan jij zwemmen ?" Antwoordt deze : "Soms" - "Hoezo, soms ? Je kan wel zwemmen of je kan niet zwemmen !" - "Neen, ik kan alleen zwemmen als ik in het water ben !

Een man doet examen om helikopterpiloot te worden. Zijn examinator vraagt : "Waarvoor dient dit metertje ?" Antwoordt de man : "Dat is de hoogtemeter" - "Goed ! En wat is dit voor een tellertje ?" - "Dat is de brandstofmeter" - "En dit metertje ?" - Dat is de snelheidsmeter" - "En dan nu de laatste vraag : Wat is dat grote ding dat boven ons hoofd ronddraait ?" - "Dat is de airconditioning !" - "Neen mijn beste, dat is de propeller !" - "Ah ja ? Kijk maar eens hoe benauwd u het krijgt als ik hem uitschakel !

2 buurvrouwen babbelen met elkaar. Zegt de 1 tegen de ander : Ik heb gisteren je man gezien op het vliegveld, maar hij zag mij niet !" Antwoordt de ander : "Ja, dat heeft hij verteld !"

Een man vraagt aan de conciërge : "Woont hier een zekere meneer Kuiken ?" Antwoordt de conciërge : "Neen, maar hier woont wel een meneer De Haan ! - "Ja, dat moet hem wel zijn ! Ik heb hem al 10 jaar niet meer gezien, ziet u ?"

Een man komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik ben halfdoof !" Antwoordt de dokter : "Dat zullen we eens testen, ga daar maar staan en zeg mij na ! Tennisracket" - "Tennis" - "Bowlingbal" - "Bowling" - "22" - "11"

Een professor zegt tegen zijn studenten : "Slimme mensen twijfelen aan alles en domme mensen zijn zeker van hun stuk !" Vraagt 1 van de studenten : "Bent u daar zeker van ?" - "Heel zeker !"

Vrouw tegen haar man : "Zeg schat, vind je niet dat deze hoed me 10 jaar jonger maakt ?" Antwoordt haar man : "Ja inderdaad, koop er maar 3 !"

Een elektricien wordt opgebeld door een vrouw : "Meneer, we hebben een kortsluiting !" Antwoordt de elektricien : "Ik kom er dadelijk aan mevrouwtje !" Even later belt hij aan en krijgt een hevige schok. Zegt de vrouw : "Ah, ik zie dat u de kortsluiting al hebt gevonden !"

3 mannen zaten op een onbewoond eiland. Er spoelde een flesje aan. Ze maakten het open en er kwam een geest uit. Hij zei : "Omdat jullie me bevrijd hebben, mogen jullie 3 wensen doen !" Zei de 1^e : "Ik wens dat ik weer thuis was !" En poef, weg was hij ! Dan zei de 2^e : "Dat is precies wat ik ook wil !" En ook hij verdween. Dan was het de beurt aan de 3^e en hij zei : "Ja lap zeg, nu zit ik hier alleen ! Ik wens dat mijn vrienden hier waren !"

2 meisjes babbelen met elkaar : "En de conducteur van die trein bleef me maar aankijken alsof ik geen kaartje had !" Vraagt de ander : "En wat heb je dan gedaan ?" - "Ik keek terug alsof ik er wél 1tje had !"